为什么我不加你微信好友

又收到一条微信。

是一个陌生人发送的好友验证，没有备注任何信息。

这想让我点“接受”的可能性太小。

社交网络让找人愈加简单，人际关系却变得敷衍。

信息爆炸的时代，深度阅读变难，愿意深度交往的人也在锐减。

现在越来越多人选择不加好友，可能不是存偏见，而是想生活简单一点。

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好友中来往的是少部分，剩下的相谈无几。

翻看好友列表，不经意发现，和很多人还停留在“你已添加对方为好友，可以开始聊天了”的界面。

微信加了三千人，聊天不过十余个，其余都似“僵尸”号。

圈子越大，人越孤独。网络给了人联系，却未必给人交流。

人类学家罗宾・邓巴曾提出过一个定律，通过实验他发现，人类智力允许人类拥有稳定社交好友的上限，是150人，这也是著名的邓巴数字。

换句话说，人们在社交网站可能拥有很多“好友”，现实生活中却只能维持大约150个人的“圈子”，这个圈子里的好友基本要求是，一年至少联系一次。

2015年微信发布的生活白皮书上称，微信好友平均数量为128人，工作后数量会上升20%。拿起手机数下好友，许多人只会比这个数字高。

两年过去，你的微信里增加了多少从未联系过的人。

上千的社交好友，其他的好处没带来，却可能让你的人际关系变得肤浅没深度。

这不是说好友本身没深度。

可能某些好友还是大咖。这部分人是潜在的人脉，也是因此当初才选择加。

可是成年人的友谊，要么志趣相投，要么是有利可图，这里的利，是相互得利；有来有往，关系才可以维持平衡。

单方面的人际关系，并不能长久。

像作家辜妤洁所说：人与人之间，对错可以申辩，冷漠却让人无计可施。一扇不愿为你开启的门，努力去敲只会显得没教养。

不加你为好友，可能是不愿，或对方的圈子人已满，没有精力招待你，怕折腾自己也怕你失望。还能避免日后清理好友的不快。一举两得。

还有可能，是你没有实力，无法获得同等的对待。

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每个人都有一个独特的场域，“臭味相投”的人才可以在一起。

六人关系法则告诉我们，再陌生的人通过身边的人最终都能找到。

反过来，聚会时朋友的朋友，此前可能也是陌生人。

聚会短暂的相遇，并不能让你深入地了解一个人。随便加上的好友，三观或许与你并不相同。

去年素拓认识了一群人，互相加了好友，建了微信群。

闹哄哄聊完所有共同话题，再没有话可说，此后只在朋友圈见到对方。

频更动态倒也无妨。

关键在于有个人转发的内容，全是些“女子三从四德”“在家从父出嫁从夫”的论调，前几次还在评论里和他就事论事谈论过，一段时间后，他的观点没有丝毫改变，忍无可忍，把他删了。

起初不了解，后来才发现彼此是三观不合的人。

社交上不同观念的人，可能只会带给你纷扰和吵闹。

我们不妨做这样一个假设，以1000条朋友圈为临界点，假定每个微信好友每天发一条动态，当好友为10人，达到这个数量需要100天；当好友为100个，需要10天；而当好友为1000人时，只需要一天；而若是一个微信号满员，仅仅4.8个小时，就能达到。

信噪比增大，获得的信息越来越少，时间成本与精力成本却只增不减。

不喧哗，自有声。人最孤独的时刻，是在人群中。好友多了，困在其中挣脱不得，最后只会劳心伤神。

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“你最爱的才能长存，其余都是糟粕。”

三千好友，密友也不过几人。

有数据证实，人一生深入交往的人不超过20个。剩下的人不是没见到，就是泛泛之交。

一个小游戏，说的是在微信聊天记录里，输入“哈哈哈”搜索，相关记录最多的那个人，要么是你喜欢的人，要么是喜欢你的人。

后来试着按照这个步骤搜索，出来的结果虽不是暗恋对象，也是十分喜欢的朋友。与微信好友的关系好坏，都有迹可循。

而对消息处理的优先级，关系远近是重要因素之一。

选择自己亲密的人，情有可原。我们一生中大部分时间，都是留给少数人的，一个知己胜过一百个泛泛之交。

任何感情都需要经营，精力有限，只能选择一部分人，放弃一部分人。

曾有读者说过这样一句话“好友上千，赞不过百，聊不过十。”

少认识一些人，我们才能看见彼此。

你不是“彼此”中的一个，即便加上了好友，对方也没时间和你做朋友。

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和正能量的人相处，拒绝负能量的蛊惑。

作家刘瑜说过“远离消耗你的人，也不要去消耗别人。”

人际关系说到底是能量的交换，把你或是朋友圈当做“情绪垃圾桶”的人，要避而远之。

人际关系从影响上分为“支持型人际关系”和“消耗型人际关系”，支持型人际关系指对一个人身心产生正面影响，而消耗型，则常让人感到紧张或疲倦。

读者曾在后台留言，说起她的亲身经历。

“我以前让人很厌烦：时常抱怨、斤斤计较、情绪多变、悲观消极、自私自利，关键还不知道悔改。

都说原生家庭对人影响巨大，我就是典型的例子。父母天天打架，母亲只知道抱怨。慢慢地我也变得和她一样。

那时没人愿意和我做朋友，没人愿意和我谈恋爱。

有段时间，我特别恨他们，没有平静氛围的家庭，才让我的性格变得消极暴躁。

但我是幸运的，后来遇见了我闺蜜。

她学心理，是个特别正能量的女孩子。也是她引导我逐渐变得平和温柔，遇事第一反应不再是抱怨，而是迎难而上。”

读者的留言里提到，当她负能量满满时，没人愿意与她相交，感情的本质，也是互相“利用”，就像“一味付出得不到珍惜”的命题一样，若她最终不能自我救赎，到最后，即使是明白她苦楚的闺蜜，也会离她而去。

难过可以说一时，不可以做一世。消极的人生态度是长期交往的大忌。

不随意倾倒情绪垃圾，也是一种新的社交礼仪。

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你弱你有理，可我凭什么帮你。

现实中伸手讨要帮助的例子不胜枚举，换到网上，免费索取的人也只增不减。

朋友是做翻译的，平时特别忙。

有一次收到个好友验证，备注说自己是谁谁谁介绍的，认识一下。朋友通过了。

“帮我个忙呗，能不能帮我把这份资料的后半部分翻译一下，我有点懵！”

朋友在忙，没及时回。一刻钟之后他又来消息了。

“人呢？”

“我明天白天帮你看吧，上班有点忙。”

“好，不急。我寻思你专业，应该用不了多少时间。”

第二天一早，对方又发来消息。

“嗯哼？？？”

“我才起床，待会帮你看。”

“不急，提醒你一下。反正对你来说应该挺简单的。”

多次说简单，朋友实在反感，帮他翻译完成后，删除了对方。

我们都知道，没人是愿意多做事的。“举手之劳”是谦词，是帮忙之人表示客气的常用语。

而伸手索取的人，却毫无分寸感，把搭个手帮个忙，当成理所当然。

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最怕不说明来意，自以为是的熟悉。

做公号的人知道，为了方便联系，常会在转载说明里放置编辑的微信ID，添加要求一般也会写上：备注来意或相关信息。

如果所有人都按照这个标准操作，效率会很高。

但有些陌生好友的行为，让人无力吐槽。

第一类，验证信息看不出来意，通过之后一言不发。

添加的人多了，备注就很重要，否则人对不上名，容易出错。验证消息给出来意最好不过，烦就烦在，叫出了你姓名，却不介绍自己是谁：或是发一句“在吗”，让人看到就心生厌烦、不愿搭理。

更让人吐槽的是那些忘记备注信息的人，在你通过之后，却一句话不说。等ta久了确认信息，连自己都不知道为什么加你。

另一类是这样，一句话攀亲戚，三句话在一起。

人最怕没分寸，以及自以为是。上来就是哥哥妹妹，两句话不离个人信息，不知道的还以为是失散多年的血亲。

不攀亲戚了就隔着屏幕一阵乱撩，学富六车还貌赛潘安，尴尬气息扑面而来，挡都挡不住。

还有一类是大爷，天下都得顺着ta意，和你聊天那就是看得起你。

加的人多了，奇葩一个赛一个。没有你见不到，只有你还没加到。

“好友”未必是朋友，从一开始，就不要给对方可趁之机。

实在是工作需要，就重新申请一个私人号，给自己一块喘息之地。

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人与人的关系需要有些距离。

现实中聊到距离，按空间分了四个等级：公众距离、社交距离、个人距离、亲密距离。

放在虚拟网络中，距离分类也同样存在：有些应该待在社交距离范围内的人，放到亲密距离，得不到亲密感不说，还让人无端难受。

《素年锦时》里的一句话用来形容微信不加好友这件事再合适不过，“保持距离，始终保持距离。”

不加好友的人，可能不是对人本身存有意见，而只是不想把自己，暴露在人前而已。

对于实在无法拒绝的人，请自行回复：好友已满5000，有缘再加。